女に生まれてよかった、の悲しみ

ずっと｢女でまあよかったかな｣と思って生きてきたけれど、その考え方自体に根付く自分の中にある｢女として生まれたこと｣への巨大なコンプレックスに気づいてしまったので気持ちの整理代わりに書こうと思います。はきだめなので文章に脈絡がないところもある。

私は今まで自分が生きてく上で、女らしくいようと自分で思って努力や我慢もしてきたけれど、女らしいこととか女として良いと褒められることが、はたして本当に自分の望みだったのか分からなくなってしまった。

わたしは本当にかわいくいたいのだろうか、ということに、もうずっと悩まされている。

女らしく、を気をつけて生きてきた。
はめをはずさない。失敗をしない。常に愛嬌をもって、笑顔で、かわいく、楽しそうに。男女共にうけるような、シンプルかつ可愛らしい服とメイク。

でも同時に、そういう性別意識を自分以外に強要しちゃいけないことはわかってる。女らしく、も、男らしく、も、やりようでは性差別と紙一重になる。
結構の人にとって、女らしくあれ、って苦痛が伴うものであると思うから。

それでもなんで私が私自身に｢女らしく｣｢かわいく｣｢愛嬌｣を強要するのか、
それは、現実は性別で差のない世界の実現なんて無理だし、という気持ちが、経験上どうしても真実だと思ってしまうから。
女らしさを使って我慢すれば、女としての価値が上がって生きやすくなることを知っているから。
それが人間の歴史の中で、女にとって唯一揺るぎない正義で、唯一振りかざせる強さだから。
人間だって動物だから。
女らしさを求めるのは本能で決められた基準だから。

悲しい真実に気づいてしまった。変わらない現実への絶望感がすごい。
現実主義なせいで、じぶんの意思を押さえ込んで女でいることが、私の望みになっていたんだと思う。

でも、私は自分を抑えて手にしたなけなしの女らしさを捨てることはできなくて、きっと一生性別意識を持ち続けるのだろう。
そういう自分は理論的にも正しくなくて、感情的にも好きじゃなくて。
でも現実的には賢いやり方なんだと思ってしまう。

自分評価(という名の絶対評価)では見た目も並以下だし、だからこそ無理にでも女らしさとか愛嬌は必要だとわかってるし、それも一々意識してないくらいには染み付いてしまったものだけど、
｢可愛くいたい｣と思ってるのか｢可愛くいなければ｣と思ってるのかの境界線が見えなくなってしまった。

女らしくいたいと思うと同時に、女らしさを強要されるのは吐き気がする。

それが私の場合ひどい。
重度も方向性もひどい。
いいな、と思ってた人がいても、自分に恋愛感情を向けられると、女としてではなく人間として見て欲しかった、と落胆してしまう。
ほんと、冷静に考えれば、別に女としてどうこうじゃないのもわかってるけど、恋愛感情がすっと引くからどうしようもない。
そもそも自分が恋愛感情を抱くことに嫌悪感が拭えないし、恋愛感情を本人に知られるのは申し訳ないと思ってしまう。

恋愛、という枠にはまるのがどうしても男女の強要に感じる。
自分が女らしくなければと思ってかわいくしているのに、我ながらヤベーなコイツとは思うけど。
本当に色々自分の恋愛感は迷惑でどうしようもないね。けど、頑張ったけど無理だった。なんかもう疲れた。
現実の壁を感じる。

こんなこと言うとものすごく印象悪いから誰にも相談できないけど、｢かわいい｣と言われると｢かわいくなければ価値がない｣｢女らしさしか価値がない｣と言われたように感じて怖くなる。
だからこそ、｢可愛くいなければ、可愛くいたい｣の脅迫に追われて、でもどれだけ走っても走っても自分の納得できる｢かわいい｣には永遠に追いつけない。
自分が｢かわいい｣である事は有り得ない。
だから｢かわいい｣を求めてるのに｢かわいい｣と言われれば言われるだけ苦しくなる。

褒められるとき１番に｢かわいい｣がでてくる女になりたくない。薄っぺらい。もっと人間性を見て、褒めてもらえるようになりたい。
でも私が持っているのはかわいい、しかない。
そのかわいいも、自分の顔面の現実くらい分かってるわ、って思って嬉しくない。

かわいい、には根拠がない。定義の揺れがある。
顔面に加えて性格とか性質が入る。
顔面のかわいいは揺るぎない現実的判断かもしれないけど、後者はなんかもう、ほんと定義がない。前者をもってない人間へのかわいいは、本人が納得出来ない限り、無効だ。あるいは脅迫だ。

かわいくいてね。

外からも中からも聞こえてくる声に動けなくなる。
動けないでしとしと泣くしかない。

つらいなぁ。

女に生まれて、わかりやすい｢女らしい｣という価値があってよかったなぁと思っていたけど、
それは、自分が｢女らしい｣という価値にどれだけ縛られて、すがりついていたのかってことだった。

現実は、有名大学に入っても、いい所に就職しても、結局｢かわいくいなければ｣だった。

呪いだ。

女として生まれた呪いだ。

女の呪いに気づかないで、発症しないでいたかったんだけど、皮肉なことに、女子高で過ごした３年間が、卒業後の私に一生病気を発病させたのかもしれない。

女だけの世界には、｢女らしさ｣がなかった。
ひたすらに自由で楽しくて、我慢のひとつしないで、みんな好きに生きて、強く生きて、自分らしく生きて、ほとんど全員が、数字で言うと９割９分以上が、恋愛を必要としていなかった。

戻りたい。性別へのコンプレックスのない環境。人が誰しも人間として内面に手を伸ばしあってる、普通の世界。